“Para cambiar la forma en que una persona se siente y piensa sobre sí misma, tendremos que cambiar la forma en que actúa hacia otras personas…” dijo Andrew Salter en 1949. Es considerado, en la literatura especializada, el pionero del entrenamiento. métodos asertividad (As).
El entrenamiento Ace tuvo una gran demanda en la década de 1970 y todavía lo es hoy en día, con la diferencia de que se incluye en las terapias psicológicas, especialmente en la TCC. Actualmente, As rara vez se ofrece como capacitación porque las habilidades sociales varían mucho de una persona a otra, de un grupo a otro y de un problema a otro. Y algunas personas que parecen carecer de habilidades sociales en realidad están inhibidas por pensamientos y sentimientos, como el miedo o la vergüenza, la ansiedad social o la tendencia a subestimarse a sí mismos.
Es una relación circular entre las habilidades de As y los problemas psicológicos. Por ejemplo, los problemas interpersonales pueden conducir a estados mixtos depresivos y ansiosos, que pueden conducir a otros problemas de relación. O bien, los estados de ansiedad en las relaciones sociales pueden combatirse con las habilidades de Ace.
Después de 1970, el entrenamiento en As se amplió para incluir una variedad de habilidades sociales necesarias para un funcionamiento saludable en nuestras relaciones. El entrenamiento en habilidades sociales se ha incluido en el tratamiento de la depresión y la ansiedad social, pero también en la terapia de problemas interpersonales subclínicos (manifestaciones que no califican para ninguna categoría nosológica en los manuales de diagnóstico).
La habilidad social más desafiante sigue siendo la expresión asertiva. Se puede definir de la siguiente manera:
La asertividad es la capacidad de (1) ejercer y proteger los derechos personales y (2) expresar necesidades, sentimientos y opiniones de manera efectiva y adecuada al contexto social. También significa (3) hacer todo esto de acuerdo con los valores personales respetando los derechos de los demás, y (4) no ser inhibido por la preocupación y la ansiedad.
Las ideas (1) y (2) están implícitas y se derivan una de la otra. Inmediatamente entenderás por qué. Los derechos personales que pueden derivarse de las relaciones interpersonales son los siguientes:
- El derecho a expresar nuestra opinión, sentimientos y necesidades;
- El derecho a cometer errores;
- El derecho a influir en la decisión de otro;
- El derecho a estar en desacuerdo u objetar la opinión o las acciones de otros;
- El derecho a rechazar solicitudes de otros;
- El derecho a pedir ayuda.
Pero, ¿qué significa expresión efectiva y apropiada al contexto? Richard Davidson mencionó estilos emocionales en alguna parte, una teoría basada en su investigación sobre la neuropsicología de la meditación. Un rasgo del estilo era la sensibilidad al contexto, es decir, qué tan atento y receptivo eres a las sutiles señales verbales/no verbales en un contexto particular. Por ejemplo, la persona con buena sensibilidad al contexto no interrumpe con una pregunta al colega que está discutiendo por teléfono.
Pasando a la idea de (3) con (1), los seis derechos te permiten una amplia libertad psicológica y social , pero simultáneamente permiten la libertad del otro. Tenga en cuenta de la definición que está afirmando sus valores respetando los derechos de los demás. Si pide ayuda, ¿puede (siendo realista) esperar que la rechacen? Claro, y eso no quiere decir que no vayas a sufrir (¿pero tal vez menos?). Te enfadas, pero aceptas la situación y no responsabilizas a nadie como si fueras el dios supremo (de cristianos y musulmanes). Bueno, claro, tienes derecho a hacerlo, especialmente si te lo deben en base a la equidad social y la reciprocidad. Atención, estamos discutiendo en el contexto de relaciones sociales libres de protocolos/procedimientos institucionales.
Alguien puede estar en desacuerdo contigo. Él tiene una opinión diferente y lo aceptas porque eres un hombre racional que conoce los 4 correctos junto con el primero. De ustedes depende si, saliendo de aquí, buscan una solución, una negociación, o la llevan cada uno por su camino (¿o carretera?). No tenemos que llevarnos bien con todos y vivir en un mundo bucólico, pero utópico para cada persona con una silla. Tenemos diferentes preferencias, intereses y necesidades u opiniones. Pero también gustos o disgustos. ¡Con frecuencia escucho cómo los líderes de equipo obligan a su gente a colaborar a toda costa! ¿Realmente a cualquier costo? No tienen en cuenta los gustos o disgustos. Sin embargo, las relaciones humanas implican beneficios y costos. Cuanto más se mantenga el equilibrio, más fluidamente puede fluir una relación.
Creo que está bastante claro cómo podemos relacionarnos en base a estos derechos. Volvamos a los valores personales. El comportamiento en una relación social puede estar guiado por valores personales, lo que puede ser útil como estrategia para resolver problemas.
Puedes pensar en lo que harías diferente si actuaras de manera más consistente con los valores relevantes en esa relación. Por ejemplo, ¿qué haría una persona más empática o un "buen" amigo en esta situación? ¿O qué haría un hombre "sabio" en la situación de esta decisión?
¿Qué estrategias podrías adoptar de acuerdo con tus propios valores dada una situación social? Los valores pueden ayudarte a elegir entre diferentes formas de responder. Por ejemplo, ¿qué tipo de comportamiento debo tener de acuerdo con el valor de la empatía?
Sí, implica identificar tus valores conectados a la relación con esa persona. Comprende que no estamos hablando de relaciones casuales, sino de relaciones/situaciones en las que hay algo en juego para usted.
llegué a la idea (4). No quiero que entiendas que As significa relacionarse sin sentir ansiedad ni vergüenza. Sólo los muertos logran tal hazaña. Las experiencias personales pueden estar más o menos influenciadas por ti. Por eso la palabra clave es "sin" su censura o inhibición. Leyéndolo al revés, significa dejarlo ser, dejarse sentir cualquier emoción. Una vez que hayas aceptado (al menos la mitad) tu vergüenza o miedo (a la crítica/evaluación/rechazo), puedes pasar a la acción que te importa, de acuerdo a tu estilo asertivo y valor personal. Te recuerdo que tienes el derecho fundamental de hacerte valer lo más adecuadamente posible, pero también lo tiene cualquier otra persona. Y no olvides que tienes derecho a cometer errores... y cualquier otra persona también.
La distinción entre estilos de comunicación o cómo el estilo asertivo difiere del estilo agresivo, pasivo y pasivo-agresivo puede ayudarlo a obtener una comprensión más profunda. Te sugiero que visualices un triángulo donde del lado izquierdo coloques el estilo asertivo, del lado derecho el estilo pasivo y del lado inferior coloques el estilo pasivo-agresivo. ¿Dónde está el asertivo? En el medio del triángulo hay un enfoque más constructivo de la comunicación.
- Agresivo, cuando las opiniones se expresan sin empatía o consideración por los derechos de los demás, a menudo alimentadas por sentimientos hostiles.
- Pasivo (o sumiso), donde se descuidan las necesidades o los derechos propios y, a menudo, se asocia con estados depresivos y ansiosos.
- Pasivo-agresivo , cuando adoptamos una fachada artificial de pasividad que oculta la agresión indirecta o directa.
- Asertivo o afirmativo , donde las necesidades o derechos se expresan de manera efectiva y segura de acuerdo con los valores personales y con empatía y respeto por los derechos de los demás.
Ahora viene la parte de la aplicación. El estilo Ace (habilidad) es relativamente fácil de aprender; es como aprender a andar en bicicleta o conducir un automóvil. Requiere una práctica deliberada en diversas situaciones sociales. Esto significa planificar con ejemplos específicos de lo que dirá, pero por escrito de antemano. Practicarás la estrategia de respuesta en tu imaginación o frente al espejo, después de lo cual la probarás en el campo (en la realidad).
Si quieres practicar de forma metódica, meticulosa, te ofrezco una hoja de trabajo, que espero te sirva:
| Dominios relacionales | Problema | Valores | propósitos | Estrategia |
Antes de eso, agregará las siguientes áreas de relación y estimará la medida de satisfacción en una escala de 0 a 100%. La primera es la relación con la pareja, la segunda con los hijos, la tercera con los padres, la cuarta con familiares extensos (hermanos y parientes), la quinta con amigos cercanos o lejanos y la última con compañeros y jefes de trabajo.
Si desea practicar el estilo asertivo más espontáneo, procederá de la siguiente manera. Definirás por escrito la situación específica, qué es exactamente lo que quieres expresar frente a otra persona y seguirás esta estrategia asertiva de cuatro pasos :
- Describa los hechos de la situación de la manera más objetiva posible.
- Considere (empatía) la perspectiva de la otra persona.
- Hacer valer su propia opinión, derechos o emociones.
- Proponga una solución práctica o el siguiente paso.
Por ejemplo, no te gusta que tu pareja no lave los platos. "¡Lava esos platos también! Estoy cansado de verte dejarlos allí sin cuidado. ¡¿Cuántas veces tengo que repetirte esto?!". ¡Vaya! ¿Qué estilo tenemos aquí? ¿Atascado? Sí, también tienes una razón. El compañero deja los platos sucios en el fregadero prometiendo lavarlos cuando tenga tiempo. Y ahora veamos un estilo asertivo.
- Sistemáticamente noto que después de comer dejas los platos sucios.
- Entiendo que está ocupado y limpiarlos no es una prioridad para usted.
- Pero me parece injusto que tenga que limpiarlos cada vez. Aunque hago eso, me da rabia porque no es justo, son tus platos y tengo otras prioridades.
- Me gustaría que lavaras los platos justo después de comer. ¿Usted está de acuerdo?
¿Te resulta difícil? ¿De verdad te parece imposible? ¿Y tienes ganas de burlarte de ella? Como decía, el problema de muchas personas no está relacionado con ningún déficit de aprendizaje social, sino con pensamientos y emociones que interfieren o bloquean la oportunidad de afirmarse en situaciones sociales. Si es así, entonces vale la pena ver a un terapeuta. (¡No, yo no!).
Que puedas encontrar resistencia, o incluso un rastro de cooperación, es otra historia. No te prometo una solución mágica. Vas a repetir la estrategia sistemáticamente. ¡Ah, sin lavar los platos! Las posibilidades de un cambio de comportamiento también están relacionadas con la actitud cooperativa del otro. Si nada sale de él, entonces su relación como pareja merece un examen más detenido.
Antes de terminar, no quiero que te quedes con la impresión de que el estilo Ace es bueno y los demás son locos o inútiles. Depende de la apuesta y del contexto particular. Usamos los tres estilos, aunque cada uno se inclina más por uno de ellos. Sin juicios moralizantes. El estilo Ace es para cuando quieres aumentar la calidad de las relaciones sociales.
Tendría una habilidad como escribir. Así como no nacemos con la capacidad de escribir, tampoco nacemos con la capacidad de ser asertivos. Pero vale la pena cultivarlo y practicarlo porque nos puede traer beneficios mutuos. (Es por eso que el curso ACT contiene dicho módulo, probado con éxito en las sesiones de este mes).
¿Por qué no liberarnos de una carga psicológica innecesaria? Nuestras relaciones también se pueden experimentar sin estrés . Además, comenzarás a contar en tus ojos y en los ojos de los demás. Te conviertes en un ser valioso, pero no a través de posesiones materiales y posiciones de liderazgo o títulos sociales, sino afirmándote con dignidad respetando el derecho a afirmar a otras personas (¿quizás otras vidas?).
Algunas referencias:
- Tu derecho perfecto: asertividad e igualdad en tu vida y relaciones
- Cuando digo que no, me siento culpable: cómo afrontarlo: uso de las habilidades de la terapia asertiva sistemática , (mai veche dar e un best-seller).
- Cómo ser asertivo en cualquier situación