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by Noemí
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CÓMO APRENDEMOS EL ESTILO MANIPULATIVO DESDE UNA EDAD TEMPRANA (REPETIR)

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Carlos
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(@carlos)
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Cuando nos comunicamos entre nosotros, nos preocupamos casi infinitamente de que la otra persona se sienta ignorante, culpable o ansiosa (y todo en un lugar a la vez). * Puedes pensar en estas tres emociones como botones que llevas contigo y que si es presionado por otra persona (inconscientemente o no), ejecuta su propio programa como una lavadora. Reprendes con dureza, criticas y moralizas, te retraes y abandonas, en resumen,  os presionáis unos a otros por turnos. 

Así suele relacionarse el patrón con sus empleados, el gerente con sus subordinados, los políticos con los plebeyos, cualquier funcionario con cualquier contribuyente, el maestro con el alumno, el médico con el paciente, el padre con los hijos, pero también (no )socios matrimoniales. Pero también viceversa, el subordinado con el jefe, el paciente con el médico, el alumno con el profesor... Este tipo de interacciones -con botones emocionales pulsados- es omnipresente en las relaciones sociales. Y entre nosotros, en nuestra cultura, es una parte natural de la comunicación cotidiana. Se denomina expresión manipulativa o no asertiva.

Cuidamos de presionar estos tres botones emocionales para el otro tanto como nuestra función o estatus social nos lo permita desde el principio. Lo cual viene muy bien con una historia de vida donde hemos tenido una excelente formación emocional tanto en la familia como en la escuela. Y si le agregas una pizca de  intuición psicológica sazonada con un maquiavelismo superior al promedio y una falta de escrúpulos extravagante, no querrás quedarte con este tipo.

Si te preguntas por qué interactuamos manipulativamente, ¿intuyes también la respuesta? ¿Qué podemos lograr induciendo culpa o miedo en otra persona ? ¿O si la interrogamos de tal manera que parezca ignorante ? ¿Para que se sienta culpable por su ignorancia? Y si se enoja, debe haber estado molesta por la verdad además del hecho negativo de que su ira nos señala una falta de control típica de un animal incivilizado, de ahí la culpa posterior por su exhibición.

Pregunto por el bien de la pregunta, siendo la respuesta obvia:  control psicológico y manipulación . El entrenamiento comienza temprano en la vida, con los primeros años de la infancia cuando mamá marca la pauta. Los niños son naturalmente asertivos (o afirmativos). En el momento del nacimiento manifesté autonomía por primera vezprotestando por el trato recibido que nos frustraba. Algo te avergüenza, te frustra, e inmediatamente le señalas a los demás gritando, gruñendo, gimiendo y llorando a todas horas del día y de la noche. Eres persistente y no te detienes para que todos sepan que no estás contento y que es hora de hacer algo al respecto. Una vez que puedes gatear, te mueves con asertividad y asertividad cuando quieres y donde quieres, pero también cuando quieres. Si no está dormido o físicamente restringido, causa estragos en los adultos que lo rodean.

Menos mal que alguien inventó el cochecito y el trabajo de niñera. Lo bueno es que hay abuelitas y los juguetes que puedes usar para atraer su atención, lo que te da la libertad de hacer otras cosas además de vigilar y cuidar a los duendes gusanos aquí y allá. Estas son formas de limitar sus acciones naturalmente asertivas.

Pero no toma mucho tiempo y el bebé se convierte en un niño. Ahora puedes caminar, hablar e incluso entender algunas de las palabras de tus padres. A partir de esta etapa, sus comportamientos ya no pueden restringirse físicamente si quiere crecer más allá de la fase de bebé. Incluso los padres no se adhieren a los métodos de restricciones físicas para controlarte. Pasan a un control psicológico más sutil. Lo que sí sabes expresar de forma asertiva es el famoso "¡No!". Haces esto incluso si a veces renuncias a algo que amas porque has descubierto algo que amas aún más. negarse La fórmula verbal te ayuda a distinguir (no racionalmente) y a tener control sobre lo que puedes aceptar y lo que puedes rechazar. Es una extensión asertiva en la esfera verbal.

¿Qué hacen los padres? Con el fin de controlar su comportamiento mientras explora la nueva y fascinante habilidad verbal a medida que obtiene una mayor comprensión de las palabras, los padres lo entrenan en las experiencias emocionales de ansiedad, culpa e ignorancia. Las primeras y más tempranas sesiones de entrenamiento de condicionamiento tienen lugar en la relación con los padres, pero le siguen otras en las relaciones con otros adultos y compañeros de juego, quienes a su vez quedan atrapados en este entrenamiento emocional. Se derivan de la emoción básica relacionada con la supervivencia: MIEDO. Una vez que hayamos aprendido a sentirnos ansiosos, culpables e ignorantes, intentaremos evitarlos de varias maneras.

Nuestros padres nos entrenan para sentir estas emociones negativas por dos razones importantes. La primera es que manipulándolos acaban siendo capaces de controlar de forma muy eficaz nuestras conductas asertivas, en ocasiones explosivas (caso de los niños hiperactivos). Y no necesitas malinterpretarlo, como si estuviera insinuando que es culpa de los padres. Ni siquiera son los niños etiquetados peyorativamente, por unos y otros,  "niños manipuladores", como si tuvieran algún demonio dentro.

¿La formación de los padres debe estar desprovista de afecto, insensibilidad o despreocupación por nuestras necesidades? Nuestra tendencia a la asertividad o, en otras palabras, la expresión asertiva propia de estas edades es a menudo confundida por los padres (y otros adultos) con la actitud agresiva innata que mostramos cuando estamos intensamente frustrados. Y es muy probable que la expresión asertiva de los niños desencadene la emoción de ira en el progenitor que malinterpreta la conducta asertiva bajo el prisma de experiencias en las que los niños pueden incluso expresarse de forma agresiva. El padre en ira controlada (o no) amenaza al niño y desencadena su estado de ansiedad: la expectativa de que algo terriblele va a pasar, porque no fue tan educado como se expresó asertivamente. "¡Si no te calmas, te dejo aquí y me voy!", amenaza una madre a su hijo. El cachorro humano siente las palabras de la madre  como algo horrible que sucederá si no hace exactamente lo que la madre quiere. Si hace lo que siente, se ve privado de la fuente más importante de afecto, protección y alimento. Por supuesto, la mayoría de las mamás no van, es decir, no hacen lo que dicen que están haciendo, ¡así que el niño tampoco cree esta amenaza sin aliento la próxima vez! Y tu padre tendrá que inventar otro. (¡bolsa!)

Una segunda razón es que nuestros padres desgastan el control psicológico porque sus padres y nuestros abuelos también los entrenaron para sentirse ansiosos, culpables e ignorantes. ¿Cómo tengo éxito?  Su nota común es que inducen creencias y expectativas imperativas sobre nosotros mismos y nuestros comportamientos que producen ansiedad, ignorancia y culpa.

¿Mediante qué tipo de fórmulas verbales nos dan inducción (entrenamiento)?  A través de las etiquetas mágicas en las categorías bueno vs. mal , pero también mal vs. correcto , apegado a nuestras acciones aunque sean pequeñas o insignificantes. A través de comentarios sobre  el bien y el mal , los padres controlan el comportamiento de los niños. Ya has leído más arriba sobre la estrategia de amenaza y, en efecto, el cultivo de la ansiedad. Le siguen los dedicados a la culpa y la ignorancia. Por ejemplo, escuchas a mami "¡Hiciste todo! ¡Qué niño tan bueno tiene la madre!”, es decir, está bien lo que hiciste, dando a entender que “si no lo haces todo, ¡eres un niño igualmente malo y travieso!”. En efecto, el niño se siente culpable cuandono come todo lo que tiene en el plato, porque la regla invocada por mamá (y papá, abuela y demás) es que el niño bueno se come todo. 

Hoy puedes preguntarte, como probablemente te lo hiciste cuando eras más joven: ¿pero quién dice que comer sigue siendo algo bueno ? ¿Y la mitad o nada es malo ? Eso es lo que dice mami, y mami invoca estructuras/entidades externas. "¡Si no comes todo lo que hay en tu plato, que sepas que llamaré a papá!". O de Dios, depende de la religiosidad. Sí, parece que Dios quiere que comas todo lo que hay en tu plato. También quiere que ordenes tu habitación y luego hagas tu tarea y obtengas buenas calificaciones en la escuela. ¿Siguen siendo los padres responsables de sus demandas hacia usted? Realmente no. Tienen cuidado de transferir la responsabilidad a los hombros de otra entidad, ya sea haciendo ping-pong de mamá y papá (dependiendo de quién desempeñe el papel demoníaco), o del Creador, Bau-Bau y otros personajes tomados de historias, películas. y folclore.

Este estilo de interacción es NO ASERTIVO. Expresiones verbales con el niño y la niña bueno versus malo y otras similares de la categoría "Bueno vs. Bad" son muy efectivos para controlar el comportamiento. Es solo que son manipuladores y no honestos .

*Smith, MJ (1975). Cuando digo que no, me siento culpable: cómo sobrellevarlo: utilizando las habilidades de la terapia asertiva sistemática . Bantam Books: Nueva York.

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